Вчера наткнулась на высказывание в интернете. Высказывание одной мамаши, которая не постеснялась говорить как думает, правда уберегая себя анонимностью от воплей общества. Так вот, довольно жёстко было сказано что-то «дети-это кабала.

Знала бы, что так оно и будет, родила бы в 40. Что прежней жизни нет и не будет, что надоело строить день как хочется НЕ тебе. И вообще гори синем пламенем эта каша и грязные подгузники».

Моему ребёнку сейчас 4 месяца. Если быть откровенной, то согласна я с этой мадам процентов на 30% (50, но вслух скажу все же 30%!). Каждый день я примерно знаю, чем буду заниматься и просто мирюсь с этим.

Нет, меня не раздражает, мне не тошнит и не хочется плакать. Просто жёсткая правда имеется в ее словах: стоит только зайти в социальные сети и увидеть «Тусовка спонтанная! /я и мой ухажер на море /как всё же красиво в Париже, /кто свободен, поехали на шашлыки», так хочется выть на луну, молясь о мыслях грешных своих.

В голове ежедневно вертится мерзкое ощущение, что жизнь проходит мимо. Вроде, тот самый ключ бьет везде, где только можно, за исключением моей квартиры.

Я примерно знаю почему так. Всю сознательную жизнь, я не сидела дома и жила под девизом. Никогда, повторюсь, никогда я не выбирала остаться дома/выспаться перед трудным понедельником/получше подготовиться к экзамену/сделать домашние дела. Всегда всё в последний момент и только после “потехе час”.

Так и вот. Мне в диковинку быть привязанной к дому.

Ещё очень непривычно забывать про свой эгоизм. Ведь только недавно я сама была любимой дочкой, для которой всё на свете. А тут, извольте, любимая дочка уже у меня.

Ещё проблема в том, что я чувствую как отдаляются мои любимые друзья. Да, мы держимся той невидимой нитью общего прошлого, но она всё тоньше. Общих проблем и интересов у нас всё меньше. Это ни плохо и ни хорошо, это так. Некоторые из них конечно рядом и я ценю (храни вас Бог!), ой как ценю. Но всё же…это уже не то.

Конечно, максимальный вес таких вот мыслей в моем горе-мозге придаёт в принципе моя натура:я не являлась и не являюсь фанатом детей. Ну не проснулось во мне желание сюсюкать чужих малышей.

Они не противны мне (так как я стала понимать их мам!), но и умилительных чувств, как например чужие котята, не вызывают. Да, это затрудняет мое положение.

Страх

Страх нехватки денег точнее. Уже сейчас я тонко вижу, как всё меньше средств откладывается на будущие мои нужды и тратится на настоящие нужды дочери. Это прям страшно.

Боюсь, что в итоге так будет всю жизнь и никогда не настанет тот момент, когда я смело заявлю “так! мама заслужила отдых! Неделя в Эмиратах и я снова с вами!” Ага, а денег где взять на тот самый отдых.

Ведь нужно то, это и ещё вон то. Это конечно в стиле «а что ты хотела? Теперь живёшь для ребёнка”.. Да, но я для себя в итоге не пожила как следует. Так что, придётся из кожи вон лезть, чтобы совместить хорошее детство/ясность прекрасной Варвары и не менее хорошую мою жизнь. Но КАК? Надеюсь, Вселенная услышит мой вопрос и подскажет путь истинный, в конце концов.

Нервозность

Иногда я откровенно срываюсь. Я могу прикрикнуть или припугнуть резким движением. Так это ещё у меня достойного поведения дочь!

Страшно мне, когда вижу истеричных детей. Я читаю статьи психологов, что истерики детские нельзя поддерживать своей реакцией, нужно включать игнор. Я соглашаюсь, киваю с умным видом, но знаю, что не смогу. Не могу я взять в себя в руки и не реагировать на закатывающего рёв ребенка. Ой.. не хочу думать даже. Тут я бессильна.

Утешает только, что и в этом вопросе я не одна.

Быть может мне захотелось высказать эти мысли, потому что не сложилась толком моя собственная семья? Или сложилась, но далеко не так, как входило в мои планы? Я не знаю. Но уверенна, что жизнь “он на работе, а мы с ребёнком его ждём” на самом деле ещё сложнее. И неинтереснее. Ведь добавляется быт и его усталость, на которую моих сил бы уже вряд ли хватило.

Сюда же хочется приписать большое “спасибо” маме за помощь, какое-никакое понимание и еду, которую мне не надо готовить. Эх, мне уже близко к 30, а я всё с родителями живу. Некрасиво, ребята, некрасиво.. не надо так.

Это вот одна чаша весов.

О чем еще стоит задуматься?

На вторую хочется положить не менее веские доводы.

Это конечно дочь. Чем старше она становится, тем мне откровенно легче жить. И приятнее, да. Всё потому, что она более человечная, я имею отклик от неё. Раньше она только ела и спала, иногда смотрела по сторонам. Откровенно неинтересное создание. Сейчас куда проще находиться с ней, потому как на мои слова/действия я получаю улыбку/смех/гримасы. То есть мини диалог у нас получается.

У детей есть такая фишка, как стопроцентная привязанность к мамам. Ну вот представьте. Вы любите человека и уже пару месяцев находитесь с ним 24 часа в сутки. Какая бы любовь ни была, привычка есть привычка, острота слегка притупится. У детей не так. Вечером я делаю свои дела. Ну голову мою, предположим.

Так вот стоит мне выйти на 10 минут и вернуться обратно, дочь смотрит на меня так, будто меня не было пол дня. Нет, она не плачет в мое отсутствие. Но никакие бабушки и игрушки не отвлекут ее от слежки за мной. Это покоряет, знаете ли.

Осознание того, что тебя ждут. Недавно я писала другу “знаешь, ребёнок — это как собака, только лучше”. Возвращаясь с редких прогулок домой, я замечаю, что сердце наполняется теплом. Только потому что мне есть к кому вернуться. Мало, кто может такие ощущения дарить.

Может кто-то решит, что я чёрствая и не люблю своего ребенка. Или, что я не нагулялась. Если так, то вы не поняли мой посыл. Ещё хотела добавить, что у 90% мам имеются подобные мысли. И вечные вопросы “а готова ли я вообще была?/а вдруг я всё неправильно делаю?” И еже с ними. Остальные 10% фанатики своего дела, которые с класса третьего в школе бредят о создании семьи с Серёжей из 4″Б» и рождении ему троих детей. Интересно, после первых месяцев бессонных ночей, осталось желание иметь больше двух ребят или нет?:)


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *